Comment naviguer dans le monde de l'art de A à Z (et se faire plein de nouveaux amis)

Cet article est dédié à ceux qui trouvent du plaisir à regarder une œuvre d’art, à ceux qui vont dans une galerie quel que soit le buffet, à ceux qui sont surpris par le prix d’un tableau. A ceux qui ne parlent pas anglais et qui partent en voyage organisé pour voir une exposition impressionniste. À ceux qui ne manquent pas un documentaire d’Alberto Angela et à ceux qui ont acheté des volumes d’histoire de l’art à la Repubblica ou au Corriere della Sera. À tous ces passionnés sincères qui aimeraient avoir quelques coordonnées supplémentaires pour se déplacer et s’orienter dans le monde de l’art. Cet article est pour eux.

A comme Afrique

L’art africain est la grande mode du moment. Si vous voulez être un utilisateur cool, vous devez connaître le nom d’au moins cinq artistes africains (Aboudia ne compte pas car tout le monde le connaît déjà). Si tu veux aussi être capable d’expliquer à toi-même et aux autres pourquoi tu aimes tant l’art africain contemporain, puis approfondir le thème de la décolonisation et celui de la culture de l’annulation, tu es sûr d’impressionner !

B comme Biennale

Vous ne pouvez pas la manquer, la Biennale de Venise est incontournable. Si vous n’y comprenez rien, ce n’est pas grave. C’est comme un cours de formation où il est important de ramener un certificat de participation : si vous avez suivi un cours de lutte contre l’incendie ou de premiers secours, vous savez de quoi je parle. Dans votre cas, prenez quelques selfies, ne manquez pas de visiter le pavillon italien et un pavillon africain, et n’oubliez pas de poster. Si vous devez ensuite en parler, lisez aussi quelques communiqués de presse.

C comme Critique

Sur ce point, vous aurez peu de mal à dire la vérité : la critique est morte, la critique n’existe plus. Vous êtes donc dispensé de l’étudier et de l’approfondir. Si un grossier personnage vous demande un avis à brûle-pourpoint, vous pouvez vous en tirer avec une phrase du genre : “L’œuvre de cet artiste suscite en moi des émotions que j’essaie encore de décoder”. Si vous êtes trop embarrassé et à court de mots, vous pouvez toujours vous en sortir avec un efficace “E M O Z I O N A N T E”, mais précédé d’une grande respiration. Si, au contraire, vous tombez sur quelqu’un qui explique le travail de l’artiste ou une œuvre en particulier, hochez la tête : de toute façon, votre avis n’intéresse personne.

D comme Femmes

Je n’écris rien à ce sujet parce que tout ce que j’écris pourrait être utilisé contre moi ; alors, rappelez-vous qu’à l’avenir, tout ce que vous direz sur une femme pourra être utilisé contre vous.

Et pour l’édition

Si la critique est morte, l’édition semble sur le point de la rattraper. Les rubriques dédiées diminuent d’année en année et si vous faites partie de ceux qui essaient encore d’approfondir, n’oubliez pas que vous êtes une minorité en voie de disparition. Gardez à l’esprit que la majorité des personnes que vous rencontrerez lors d’une ouverture, d’un vernissage et d’autres mondanités similaires ont formé leur base culturelle sur une courte vidéo trouvée sur le profil Instagram d’un influenceur ou autre. Alors, pour ne pas mortifier votre interlocuteur, déguisez votre préparation et ne vous exprimez qu’en superlatifs, si possible positifs : beau, fantastique, exceptionnel, merveilleux.

F comme Foires

En Italie, les trois principales, que nous citons par ordre alphabétique : Bologne, Milan et Turin, peuvent suffire. Si vous allez chercher, rassurez-vous : vous n’êtes pas obligé d’y aller tous les ans, car elles sont assez monotones et répétitives ; vous pouvez y aller tous les trois ans. Si, en revanche, vous y allez avec l’idée d’acheter, allez-y souvent, faites de l’exercice et ne soyez pas timide. N’oubliez pas que les galeristes sont des commerçants qui aiment faire des affaires et que les œuvres mises en vente ne sont que des accessoires d’ameublement destinés à finir, dans 90 % des cas, sur une cheminée ou accrochés au mur d’une pièce d’un appartement. La question est de savoir où finiront les 10 % restants. Dans des musées ou de manière indifférenciée ?

G comme Galeries

Comment se comporter dans une galerie ? Avec la plus grande prudence : gardez une distance de sécurité avec le véhicule qui vous précède, ne faites jamais demi-tour ou marche arrière et veillez à ce que les phares de votre voiture soient toujours allumés. Vous trouverez rarement d’autres galeries, tout au plus des salles d’exposition lumineuses ou des grands magasins avec de nombreux tableaux accrochés aux murs.

H comme Hobby

“J’aurais pu faire ça aussi”. Vous le penserez plus d’une fois, et c’est une pensée que vous ne devriez jamais partager avec qui que ce soit. C’est une mauvaise pensée qui, si elle est prononcée à haute voix, peut vous transformer en pilier de sel. L’art doit parfois être abordé comme un acte de foi ; en public, nous y croyons... en privé, un peu moins.

I comme anglais

Connaître l’anglais est sans aucun doute important, mais pour se débrouiller dans le monde de l’art, il suffit de connaître quelques mots de base : exposition, preview, finger food, site specific, opening, street art, land art, conceptual art, etc. Si vous faites ensuite l’effort d’apprendre le minimum de français requis, vous serez considéré comme un véritable polyglotte. Si vous avez cette ambition, apprenez par cœur les mots vernissage, finissage et buffet.

L comme travail

Travailler dans le monde de l’art est facile, y travailler avec un salaire décent qui vous permette de joindre les deux bouts est une toute autre chose. Par conséquent, si vous choisissez une carrière dans le monde de l’art, assurez-vous d’abord que vous avez un bon bagage financier (maisons, bots, actions, etc.), ou un mari/une femme, un petit ami/une petite amie qui peut vous soutenir pendant de longues périodes d’inactivité ou de bénévolat. Cependant, vous aurez certainement un en-tête cool sur votre carte de visite et ferez une bonne impression sur vos amis et votre famille.

M comme Expositions

Il n’y a pas que les impressionnistes. Ne négligez pas les expositions à grand succès, mais complétez-les par des expositions d’artistes moins connus. Les bonnes surprises sont garanties, d’autant plus que les bonnes expositions ne cessent d’apparaître. Et puis, de temps en temps, vous tomberez sur une exposition monstrueuse, ne vous en faites pas... aujourd’hui, vous avez une option de plus que par le passé : celle de rechercher en ligne le commissaire d’exposition et de l’insulter.

N comme Nus

Tout le monde aime les jolies filles. Élevé culturellement parmi les culs, les seins et les micro-pénis, vous trouverez incroyable de voir certaines de vos photos représentant des œuvres d’art discrètes, interdites et censurées par les réseaux sociaux pour obscénité. Alors quand vous demanderez à la prochaine intelligence artificielle de vous expliquer comment a été fabriquée la Chapelle Sixtine, ne vous étonnez pas si elle la rebaptise en Dôme Sixtine.

Ou en tant qu’opinions

Bien que le monde de l’art soit un monde que l’on pourrait qualifier d’inclusif et de progressiste, où les genres, les races et les religions se mélangent tout naturellement, ce même monde se raidit lorsque des opinions dissonantes lui sont adressées. Ne vous y trompez donc pas : lorsque vous pensez au monde de l’art, pensez toujours à un conservateur féroce vêtu d’une robe lilas à rayures.

P comme Puzzanasistes

Ne vous laissez pas intimider par leur titre : ce sont eux qui ont oublié que le Tondo Doni de Michel-Ange était fait pour être posé sur un lit, que Van Gogh est mort dans la misère et que Modigliani n’a rien jeté dans les canaux de Livourne.

Q comme Quotidien

Si vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi un T-shirt en coton blanc peut coûter plus de cent euros ou pourquoi une paire de pantoufles en plastique peut coûter plus de cinq cents euros, vous n’avez pas le droit de remettre en question la valeur d’une œuvre d’art. Par conséquent, si vous êtes confronté à un chiffre qui vous paraît inattendu parce que trop élevé, restez indifférent et pensez à toutes les fois où vous vous êtes déjà fait avoir.

R comme Rai

La télévision publique pourrait et devrait faire plus. Relégués à Rai 5, les contenus liés au monde de l’art ne peuvent devenir populaires que s’ils sont narrés par Alberto Angela, un homme aimé et vénéré aux quatre coins du monde et doté de pouvoirs surnaturels, Angela semble être le seul individu capable de passionner les gens pour l’histoire de l’art. Il serait capable de réaliser un documentaire sur l’histoire des boules : du Torse du Belvédère au David de Michel-Ange. Remarquable !

S comme Supercazzole

Vous en trouverez beaucoup, surtout dans les catalogues d’art contemporain. Lorsque vous êtes confronté à une supercazzole, il y a deux cas de figure : soit l’auteur n’a pas bien étudié l’œuvre de l’artiste, soit l’œuvre de l’artiste a si peu à dire qu’elle est justifiée par des phrases qui n’ont aucun sens. La supercazzola peut également se manifester sous forme orale et, comme vous l’avez deviné, le Supercazzolaro, l’auteur de la supercazzola, est un individu qui ne peut jamais refuser une scène ou un transfert.

T comme Tourisme

Que répondre à ceux qui disent que notre patrimoine artistique est le pétrole de notre pays ? Parce que nos centres historiques ressemblent de plus en plus à des puits de pétrole à exploiter jusqu’à l’épuisement. Et comme le pétrole, le tourisme aussi, s’il est surexploité et incontrôlé, peut générer plus de mal que de bien. Gretins !

U comme Licorne

Un jour ou l’autre, tout le monde espère acheter une œuvre pour quelques euros et se retrouver avec une fortune entre les mains. Quelques bonnes affaires au fil des ans peuvent se produire, mais si vous cherchez une licorne, mieux vaut aller au bord de la mer, où vous en trouverez de très belles et aussi de très grandes : idéales pour se baigner.

V comme Vandales

De plus en plus nombreux et classables dans des catégories hétéroclites : de ceux qui escaladent un monument pour prendre un selfie à ceux qui gravent leurs initiales pour documenter leur passage. Une place à part revient aux militants de la Dernière Génération qui, pour protester contre le changement climatique, s’amusent à dégrader les œuvres dans les musées. Si vous les regardez en face, vous vous surprendrez à réévaluer Lombroso, si vous les rencontrez sur votre chemin, bottez-leur le cul.

Z comme Génération Z

Nous avons du mal à les trouver, et c’est un problème. Si d’un côté la gérontophilie de la société italienne n’aide pas, l’autoréférence du monde de l’art leur casse les jambes. Si vous trouvez un jeune de moins de 30 ans sur votre chemin, écoutez-le et encouragez-le : il n’est pas exclu que vous ayez de bonnes surprises.

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