El senador Zanda quiere garantizar la deuda italiana con activos públicos (museos incluidos). Todo lo que podemos hacer es llorar

El tema de la deuda pública, como sabemos, siempre ha estimulado la creatividad más fervorosa, sobre todo en tiempos de crisis, cuando cada solución para reducir la carga que pesa sobre los italianos se lanza con la despreocupación más despreocupada, un poco como cuando, en el parque, se da maíz a las palomas. El último creativo es el abogado Luigi Zanda, senador del PD, que ayer, en una entrevista concedida a Repubblica, partió de una observación: para ayudar al comercio y a la industria a recuperarse de la emergencia sanitaria, se necesitará mucho dinero, y para encontrarlo Italia tendrá que endeudarse. Sobre la forma de reembolsarlo, Zanda no tiene dudas: “para hacer frente a nuestras necesidades extraordinarias sin que estalle la deuda pública, podríamos pignorar como garantía los bienes inmuebles propiedad del Estado, al menos la parte constituida por los edificios que albergan oficinas, sedes de grandes instituciones, ministerios, teatros, museos...”. Se trata de una vieja tesis que puede volver a cobrar vigencia“. Se trataría de una ”garantía“ y no de una ”venta“, explica Zanda, que en la lista de bienes a hipotecar (por un contravalor de 60.000 millones de euros) incluye también Montecitorio o el Palazzo Chigi (el Palazzo Madama parece que no: así que si Italia resulta insolvente, él podrá seguir reuniéndose en la cámara habitual, y sus colegas diputados tendrán en cambio que organizarse para trasladar sus sesiones a algún pequeño bar de Via del Corso, y el Gobierno buscará un fondo vacante en la galería Alberto Sordi), y luego playas, puertos, aeropuertos. En cuanto a los monumentos, Zanda se muestra más escéptico: no al Coliseo y a la Fontana di Trevi, porque ”no estamos en una película de Totó“, aunque sería ”mejor pignorar nuestras propiedades públicas como garantía en lugar de confiar en la Troika".

Más allá de todas las tediosas implicaciones culturales que conlleva el proyecto de Zanda (teóricamente también podríamos obviar por completo el hecho de que el valor intangible del patrimonio que el abogado querría hipotecar es mucho mayor que el tangible: probablemente a los acreedores les importaría bien poco), y más allá de que uno puede ser fácilmente un gran fan de la experiencia griega si se trata de poner en bandeja también infraestructuras estratégicas, examinar su idea fijándose sólo en el patrimonio cultural sería señalarle que existe un pequeño obstáculo llamado Constitución: en este texto se establece que la protección del patrimonio histórico y artístico de la nación es responsabilidad de la República y, en consecuencia, aunque se vendiera el contenedor, el coste de mantener en orden el contenido seguiría recayendo en el Estado, y los beneficios económicos de una operación como la que él propugna serían irrisorios.

Los límites de la operación de Zanda son, en esencia, los escasos beneficios que se derivarían de ella, y su horizonte limitado: una vez que se vende un museo, uno se limita a cobrar, pero ya no se deshace del activo. Así pues, nos gustaría sugerir al abogado algunas soluciones alternativas. Desde luego, no operaciones gravosas, largas y laboriosas (por ejemplo, un plan serio de lucha contra la evasión fiscal, que según el último informe sobre la economía no observada y la evasión fiscal y tributaria del MEF asciende a 109.000 millones de euros para el último año del que se dispone de datos, es decir, 2017: y entonces, ya que queremos “volver a la normalidad”, no queremos desincentivar los viejos hábitos, ¿verdad?), sino un proyecto de alquiler a largo plazo y de promoción turística de aplicación inmediata.

Empecemos por el Coliseo: Zanda, con razón, dice que no se puede vender. Sin embargo, podemos alquilarlo a algún director de Hollywood para la secuela de Gladiator, ya que han pasado unos 20 años desde la película con Russel Crowe y el público está listo para un bis. Los romanos se verán obligados a disfrazarse de centuriones y hacerse al menos cinco selfies al día con los turistas (se abrirá una cuenta dedicada a los beneficios). Los ocupas rumanos, en caso de que protesten porque se quedarán en paro, serán devueltos a la antigua Dacia: los romanos también estuvieron allí. Una vez terminado el rodaje, segunda solución: renovar el Coliseo (ya había quien quería dotarlo de un velarium, pero ¿por qué limitarnos? Devolvámosle al monumento “su antiguo esplendor”, como dicen los comunicados de prensa de los pobres de vocabulario e imaginación) y alquilémoslo a James Pallotta, que lo convertirá en el nuevo estadio de la Roma. Ni siquiera la Fontana de Trevi se venderá: se convertirá en una piscina en la que uno podrá darse tranquilamente un chapuzón por una entrada de cinco euros (si el experimento funciona, se extenderá a todas las fuentes italianas).

Para Milán, el problema no se plantea: los árabes ya han entrado en el consejo de administración de La Scala, así que, como seguro que le cogen gusto (también porque ya están las palmeras de la Piazza Duomo: como mucho añadirán un camello o un dromedario), podríamos alquilar toda la ciudad a algún jeque que, al grito de"yihad y facturación", impondrá a todo el mundo, de Beppe Sala para abajollevar kanduras y turbantes (pero estrictamente de Armani), construir un rascacielos cerca de la Pinacoteca de Brera y someter el ritual del aperitivo a la sharia (así que nada de spritz y prosecco, sólo batidos de dátiles y agua fresca).

En cambio, Venecia y Florencia podrían ser concedidas a Disney, que crearía dos enormes parques temáticos sobre el Renacimiento. Los centros históricos ya son presa de la gentrificación más abyecta, así que echar a los últimos habitantes no será difícil. Podríamos hacer lo mismo con los pueblos de los Apeninos de Umbría-Marcos afectados por las recientes catástrofes naturales: un enorme parque temático medieval desde L’Aquila a Macerata pasando por Visso, Arquata del Tronto, Castelsantangelo sul Nera y otros pueblos. Sugerimos coger un número adecuado de inmigrantes del Cpt de Pozzallo y disfrazarlos de figurantes en mallas ajustadas a la Benigni y Troisi en Non ci resta che piangere para animar al público. Podríamos importar algunos animales de África, por ejemplo búfalos, hipopótamos, cebras o elefantes (los leones no, porque entonces despedazan a los sicilianos), y dispersaríamos a los inmigrantes de Pozzallo por toda la región para colocarlos en un hábitat lo más parecido posible al que conocen y, al mismo tiempo, crear un entorno más realista para los turistas. Así, de un plumazo, resolveríamos también el problema de la inmigración. Por supuesto, prohibimos disparar a los africanos, porque a lo mejor a un plácido sesentón de Hamburgo le da un subidón de revival colonialista, se identifica con el general Lothar en la guerra contra los hereros y acaba diezmando nuestra mano de obra.

Massimo Troisi y Roberto Benigni en Non ci resta che piangere

En cuanto a las obras de museo, el David de Miguel Ángel, la Venus de Botticelli, el Baco de Caravaggio y otras obras maestras conocidas incluso por los analfabetos seguirían siendo obviamente propiedad pública (también porque si el jubilado de Wisconsin que llega a Florencia no encuentra la Primavera probablemente pondría objeciones, y no queremos dañar la imagen de Italia). Por el contrario, habría que estimular su exhibición: el David podría salir de gira mundial en el palasport de todo el mundo (se podría combinar con un concierto de Lady Gaga o de alguna otra estrella del pop). Y aquí podríamos pedir consejo al director del Museo Nacional de Capodimonte, Sylvain Bellenger: él ya está acostumbrado a enviar paquetes de obras por todo el globo, y no tendría ningún problema en inventar soluciones creativas. Para elHombre de Vitruvio , se quiere suprimir la restricción del reposo forzoso y se propone una exposición permanente, aunque se trate de un dibujo (si se deteriora, se llama a un restaurador para que lo rediseñe). En nuestros museos también hay muchas obras de pintores y escultores poco conocidos por la mayoría de la gente, como Bernardo Strozzi, Domenico Fiasella, Jacopo del Sellaio, Giulio Campi, Battistello Caracciolo y otros artistas perdedores: si faltaran algunas de sus obras en un museo de Sarzana o Cremona nadie se daría cuenta, por lo que sugerimos crear un fondo ad hoc y venderlas en subasta, así Por último, estos cuadros podrían ser disfrutados por algún verdadero aficionado (un financiero árabe que subvenciona el terrorismo internacional, un gángster que no tendría ningún problema en colocar un cuadro de Grechetto encima de una pantera dorada de tamaño natural, o un traficante que necesita poseer una obra para blanquear los beneficios de la venta de pastillas de MDMA a jóvenes de 16 años de las que luego se hará cargo el sistema nacional de salud).

Para Cerdeña, la patria del senador Zanda, la solución está al alcance de la mano: alquilarla a alguna multinacional de ciudades de vacaciones para crear un enorme Aqualand, con excursiones por el interior que se organizarían en quads o vehículos similares. En cuanto al senador Zanda, podríamos hacer que se disfrazara de los issohadores del carnaval de Mamoiada, y ponerlo a tocar launeddas en el aeropuerto de Elmas para entretener a los turistas que llegan a la isla. También podría interpretar el cantu a chiterra, del que quizá sea un hábil intérprete. Probablemente tenga más éxito que encontrando soluciones al problema de la deuda pública.

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