¿Tiene miedo de la comida de Navidad con sus parientes? Aquí tienes 10 argumentos artísticos para defenderte de 10 tipos de parientes molestos

¿Cansado de oír hablar de los temas de siempre en la comida de Navidad? ¿No sabes cómo huir de tu tío fanático que empieza a hablar (sin venir a cuento) de política después de tu segunda tartine de salmón, de tus primos futboleros que consiguen aguantar media hora de conversación sobre el apasionante tema del despido de Ancelotti del Nápoles, de tu abuela que te pregunta a qué esperas para encontrar novio o novia, de tu cuñada que lleva de humor desde Nochevieja y ya está a punto de empezar a fastidiarte la ortodoncia describiéndote minuciosamente todos los detalles de sus vacaciones en Santo Domingo? Este año, no hace falta que os quedéis en un rincón de la mesa, finjáis que los discursos de vuestros parientes os interesan o fingáis indisposición ante la llegada de los cappelletti in brodo: sed los protagonistas de la comida con los parientes molestos. Os damos diez temas de discusión artísticos para diez tipos distintos de parientes. Diez estrategias defensivas con las que os ganaréis el respeto absoluto y, sobre todo, la tranquilidad.

1. El entusiasta de la cuna
En toda familia que se precie hay siempre un pariente apasionado por los belenes, que desde mediados de agosto planifica todos los fines de semana de diciembre para visitar todos los belenes vivientes del barrio (y, claro, te pregunta si no te gustan, tú, por pura cortesía, respondes que sí, momento en el que el pariente se vuelve loco). Le hablas de una obra maestra de Federico Brandani, el Belén del Oratorio de San Giuseppe de Urbino. También es nuestro estudio en profundidad más reciente, así que lo más probable es que aún no lo haya leído.

Federico Brandani, Pesebre (1545-1550; esculturas de estuco a tamaño natural; Urbino, Oratorio de San Giuseppe)

2. El cualunquista en política
¿También teme usted al pariente que hace equipo con todos los comensales para averiguar a quién provocar para atacar su perorata soberanista de “era mejor cuando era peor” o su peana a las sardinas que salvará al mundo? En cuanto ataque (o alabe, según la orientación de cada uno) la actuación de Malta en el tema de los migrantes (“¿y los malteses por qué no los acogen?!!!” o “¡¡¡¡los malteses no pueden acogerlos a todos!!!”: seguro que llega), aproveche para hacerle saber que Malta no es sólo un lugar de desembarco de migrantes, sino también un extraordinario lugar de arte y cultura: háblele del Oratorio de San Juan Bautista, donde se conservan obras maestras de Caravaggio y Mattia Preti.

Oratorio de San Giovanni Decollato. Foto Créditos Michael Jones

3. El arte qualunquist
Similar al familiar descrito anteriormente, pero con una habilidad extra: conoce tu pasión por el arte. Seguramente (tranquilo: si sabe que te gusta el arte, es matemático) te hablará del plátano de Cattelan (por si acaso, defiéndete con las posturas de los críticos que hemos recogido en este artículo), y luego hará un camino hacia atrás en la historia del arte hasta Lucio Fontana, y ahí está el principio del fin. “Este Fontana es listo, ganaba dinero cortando lienzos”. “Yo también era capaz”. “¿Pero esto es arte? Caravaggio debe estar riéndose”. Y cosas por el estilo, no hace falta que enumeremos todos los lugares comunes del pariente cualunquista del arte. Que sepa, citando a Gillo Dorfles, que después de todo, cortar un lienzo no era precisamente lo más obvio.

Lucio Fontana, Concepto espacial. Esperando (1959; pintura al agua sobre lienzo, 100 x 81 cm; Rovereto, MART - Museo di Arte Moderna e Contemporanea di Trento e Rovereto, cedido por una colección privada; © Fondazione Lucio Fontana)

4. El enciclopédico
En la comida de Navidad siempre habrá un familiar que quiera saberlo todo sobre todo. El primo que siempre fue el mejor de la clase y ahora está a punto de terminar su doctorado en astrofísica, el tío que hace alarde de sus conocimientos en todos los campos del quehacer humano, la sobrina sabelotodo que ha vuelto de su cuarto curso de bachillerato en Estados Unidos y ya está haciendo planes para después de graduarse. Uno de estos parientes conoce tu pasión por el arte y querrá demostrar que sabe más que tú: lleva la discusión a un terreno favorable para ti, habla de la Venus de Botticelli, y cuando el pariente enciclopédico (porque lo hará de todos modos) saque a relucir la payasada de “Simonetta-Vespucci-musa-di-Botticelli”, hazle pasar el primer bochorno de su carrera en las comidas de Navidad contándole cómo eran las cosas en realidad. No nos dé las gracias, es nuestro trabajo.

Sandro Botticelli, Detalle del nacimiento de Venus (c. 1482-1485; temple sobre lienzo, 172,5 x 278,5 cm; Florencia, Uffizi)

5. El que hace los chistes verdes
No hay familia en la que no haya también un pariente grosero que, a la primera oportunidad, haga un chiste verde o cuente un chiste sobre sexo. Y como, como es bien sabido, la práctica del sexo suele ser inversamente proporcional a la frecuencia con la que se habla de él, aniquílelo hablando de cómo era el sexo en el siglo XVI desplazando el tema a la exposición de Giulio Romano sobre el deseo en el arte en Mantua. Y quizá recomendarle una visita.

(Espejo) copia de Marcantonio Raimondi (c. 1480-1534) de la posición 9 de I Modi, numerada “II” (1530-1540; grabado al buril, 134 x 188 mm; Viena, Albertina)

6. Qué le estresa de su situación laboral
Es una condición que, en cada comida de Navidad, siempre recae en los comensales más jóvenes. Siempre hay una tía que te hace un tercer grado sobre tu situación laboral actual. Sobre todo si trabajas en cultura. ¿A qué te dedicas? ¿Cuánto ganas? Sí, pero ¿tienes un trabajo de verdad? Ah, ¿entonces si estudias historia del arte te vuelves como Sgarbi? ¿Pero es verdad que los que trabajáis en arqueología siempre encontráis algún fósil de dinosaurio? Pero las vasijas etruscas que encuentras, ¿puedes revenderlas? Corta de raíz la discusión y haz saber a tus parientes cuál es la situación de los profesionales de la cultura en Italia. Porque seguro que no tienen ni idea.

Restaurador trabajando

7. Aficionado a las series de televisión
Te encuentras luchando cada Navidad contra tu abuela que no se pierde un episodio de Il posto al sole, tu primo que lleva años intentando instarte a ver El Trono de Hierro, tu hermano que ha encontrado una novia ávida de maratones de series en Netflix y trata de arrastrarte a esta vorágine de perdición? Demuéstrales que no solo estás al día, sino que sabes más: sorpréndeles contándoles las localizaciones donde ambientaron la última temporada de Los Medici.

Un fotograma de Los Medici

8. El Masterchef relativo
La continua proliferación de programas de televisión relacionados con la comida ha convertido en Masterchefs a muchos telespectadores que antes tenían dificultades hasta para preparar un huevo frito, así que en la comida de Navidad seguro que hay un primo, un tío o un pariente cualquiera que le hablará de su última creación con colatura d’alici di Cetara o con virutas de trufa de Acqualagna, o le contará su última experiencia en el restaurante con estrella de la ciudad vecina, que no le satisfizo demasiado porque la mise-en-place no era la adecuada o porque el chef ni siquiera se dignó a deleitarle con un amouse-bouche. Si usted también es de la opinión de que un buen plato de pasta con pesto es más que suficiente para satisfacer el paladar y cree que “alcachofa de Jerusalén” es el nombre de un roedor asiático, defiéndase hablando con su pariente Masterchef de cocina etrusca: seguro que consigue pillarle desprevenido y orientar la conversación a su favor desviando la atención de la cocina hacia la arqueología.

Arte etrusco, Escena de banquete (473 a.C.; fresco; Tarquinia, Tumba de los Leopardos)

9. El Instagrammático
Ya sea la sobrina de 14 años que lo utiliza como medio de comunicación con sus compañeros, su prima con estudios universitarios que aspira a ser bloguera de moda y te pondrá al día del progreso de su cuenta de seguidores, o su suegra recién alfabetizada en informática que lo encuentra divertidísimo y quiere compartirlo contigo, Instagram se ha convertido en un tema de conversación muy popular en las comidas de Navidad con familiares. Al fin y al cabo, ahora todo el mundo se siente un poco como Steve McCurry: así que hazle saber a tu prima influencer (o a quien sea) lo que es ser un fotógrafo de verdad hablándole de una de las instantáneas más famosas de Steve McCurry. Puede que no consigas reducir sus ansias de hacer fotos en todas partes, pero seguro que le cuentas una historia interesante.

Steve McCurry, Weligama, Sri Lanka, 1995. © Steve McCurry

10. El Grinch
Por último, otro clásico de las comidas navideñas es el pariente del Grinch, el que odia la Navidad: Decoró el último árbol cuando Alemania aún estaba dividida, le gustaría que Mariah Carey fuera a la cárcel, preferiría ser torturado por la Inquisición española antes que ver a Clerici presentando un programa en el que el coro Antoniano interpreta todo el repertorio desde Astro del ciel hasta nuestros días, y su frase favorita es la de Riccardo Garrone en Vacanze di Natale (“y esta Navidad también nos la han quitado de las manos”: la repite cada 25 de diciembre). Si, como debe ser, quiere ser sádico con él, háblele de la pasión de Andy Warhol por la Navidad.

Andy Warhol, Tiffany & Co. Christmas Card (c. 1956; impresión en color sobre cartón plegado, 14 x 10,8 cm; Colección privada)

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